under the table

Сериаломания

Когда у меня из-за пандемии поотваливались постепенно все издательства и осталась только московская работа (прислали, вычитала, отправила), времени неожиданно стало много. Что делать? Вышивать под сериалы! Я столько не смотрела, пожалуй, в сумме года за три. Некоторые были скачаны очень давно, пришлось гуглить перед просмотром - чойта? Некоторые влезли поперек очереди внезапно и удачно, некоторые - не очень. И в какой-то момент стало ясно, что надо записывать. В первую очередь - для себя, чтобы потом посмотреть и вспомнить, видела ли и можно ли рекомендовать. А то память-то не та уже :) В общем, это то, что я посмотрела примерно с апреля по июнь.Collapse )
life is pain

(no subject)

"Не знаю почему, но когда я вижу кого-нибудь спящим, в то время как я бодрствую, я прихожу в ярость. Так мучительно быть свидетелем того, что бесценные часы земного существования, быстротечные мгновения, которых ему уже никогда не вернуть, человек попусту тратит на скотский сон".

Джером К. Джером сформулировал мою жизненную позицию относительно вот выше сказанного еще в конце XIX века, восхитительно!
smile and wave

(no subject)

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать.


И болит под шестым ребром...


Причудливо переплелись у меня в голове Полозкова с Лорой, очень удивилась, что в одном тексте нет номера ребра, а в другом про то, что некому.

На самом деле болит сегодня с утра под тем самым ребром слева. То ли невралгия, то ли что-то боком вылазит.

Оставила ребеночка дома, потому что кашлял с утра. С момента, как оставила, ни разу не кашлянул, паразит такой. Ну и ладно, будет у нас тихий денек, закажем праздничный ужин в ресторане, морепродуктов хочу. Поучиться, поспать, книжку для себя почитать...

А теперь делаем ставки, как быстро мне пришлют новую вычитку и много ли текстов сегодня накатают дорогие мои москвичи?

ААААА! Ровно в момент написания слова "москвичи" в телегу упал первый текст от них!!! Так. А можно мне бабла немерено, визу шенгенску бессрочно, здоровья всем близким и себе тож, ну и там по мелочи, типа пресс?
happy new year

Не итоги

Не итоги года. Не антиитоги (новый тренд). Причина проста: я этот год почти не помню. Серьезно. Настолько серьезно, что начинаю о чем-то рассказывать, а потом понимаю, что это было не полгода назад, а уже полтора. Или мне о чем-то недавнем говорят, а я забыла. Как будто и не было.

Очень многое пропустила.

Как будто кто-то сделал монтаж: чик-чик - вот утро 31 декабря 2018, а вот уже конец 2019-го. И провал между этими моментами.

Нет, конечно, что-то значимое было. Например, я восстановила несколько важных связей. Некоторые из них оборвались так давно, что даже не верится. И каждый раз было так неимоверно круто. Постараюсь это все не потерять снова.

Пытаюсь вспоминать: ну вот же, ездили с Левкой в Москву, а в сентябре в Турцию. А что еще было? Ощущение, что и поездки-то были давным давно, не в этом году. А они в этом, оказывается. Видимо, задержалось в памяти из-за смены места. И работа. Много-много работы было. И день сурка.

Пусть 2020-й запомнится больше...
smile and wave

Будьте здоровы!

Сегодня 14 ноября - Всемирный день борьбы с диабетом. Мне эта формулировка всегда казалось странной. С диабетом надо уметь жить, а не бороться. То же относится и к фразе "страдать диабетом". Не знаю, я не страдаю особо. Мне гораздо ближе понятие "диабет как образ жизни".
Collapse )
profile

(no subject)

Мы 9 дней на отдыхе в Витязево. Но отдых как таковой завершился 5 дней назад. Лева и мои родители слегли с кишечной инфекцией. Все по-разному, но эффект один. Я сразу приняла профилактические меры, поэтому меня, кажется, не задело, но отдых в буквальном смысле просран.

Ощущение, что все это длится уже не 5 дней, а много дольше. Ночи без сна, выпаивание ребенка, когда каждый глоток воды просто с боем, а пить надо, чтобы не ложиться в местную больницу. Про лекарства и говорить нечего. Силой дать стало невозможно, потому что если Лев пьет лекарство не добровольно, то сразу срабатывает рвотный рефлекс. Скорая, платный педиатр, скорая, инфекционист в детской больнице... Лежим в номере, температура, понос, боли в животике, снова температура, красное горло.

Загораю по дороге в магазин и аптеку. В аптеке меня уже знают в лицо, несмотря на то, что я полчемодана лекарств взяла - на трех заболевших не хватило. Очень жалко Львушку, маму, папу. И себя.

Смотрю с балкона на море. И ненавижу это долбаное море, долбаный отель, чертовы российские курорты с антисанитарией. Фельдшер со скорой сказала, что 90% приезжих детей заболевают. У нас на этаже 6 номеров с болеющими. Шесть!!! На этаже!!! Горничные рассказали, что одна семья вообще собралась и уехала, т.к. ребенок был очень тяжелый. Но они на машине, почти местные.

Я открыла шкаф, а там сарафан, который ни разу не успела надеть. Я его к отпуску купила. Реву. Столько всего пошло по пи*де за этот год, что меня уже это просто добивает.

Взяла денег на аквапарк, дельфинарий, экскурсии в Абрау-Дюрсо, на вулкан Тиздар, парк аттракционов для малыша. Купила мультиварку для готовки диетблюд, лекарства, оплатила педиатра, такси в больницу и обратно. Оздоровление на море полным ходом.

Вот все говорило за то, что не надо сюда ехать, а мы рискнули. Оллинклюзив, спа, новый отель... И мой мальчик, горяченький, слабый, просится на ручки ко мне в этом новом отеле. Да пропади пропадом этот оллинклюзив! Тем более, что и отель так себе оказался, но это отдельная история.

На доме напротив вечером загорается надпись "Все будет хорошо". На пятые сутки сидения в номере воспринимается как издевательство. Слезы наворачиваются по десять раз на дню. Иногда не могу сдержаться, плачу при сыне, а он мне говорит: "Мамочка, ты моя хорошая, ты не плачь!", а я от этого еще сильнее плачу...

Утешаю себя мыслью, что "это тоже опыт". И спасаюсь планами. Все поправятся. Приедем, пойдем к нашему врачу. Откажемся от садика на этот год. Запланируем поездку в пригород, будем дышать сосновым воздухом. Запишемся в секцию спортивной гимнастики и в бассейн. Явно не с такой голубой водой, как здесь, зато его будут чистить как следует. Игрушечный зеленый трамвай купим. И никогда больше не поедем летом на российские курорты.
smile and wave

Герой для моего сына

В октябре Львец пошел в детский сад. Ну как пошел. Неделю в садике, неделю дома. И пофиг на поставленный превенар, пропитый бронхомунал и прочие радости жизни. Короче, сейчас уже адаптация у нас началась в третий раз, и хочу сказать, что в третий раз проще) Но вообще к садику мы с Львецом начали готовиться заранее. Купили книжку под названием "Зайка идет в садик" - очень рекомендую вообще книги из этой серии. Читали мы про Зайку стопицот раз, подробно разбирали все отмеченные в книге моменты. Потом, когда уже Львец начал ходить в садик, я по дороге ему рассказывала о том, что мы читали, перенося все в нашу реальность и приводя Зайку в пример.

А на четвертый день самой первой садичной недели ребенок проснулся рано-рано утром и зарыдал. Видимо, пришло какое-то осознание, что эта волынка надолго. Попытки снова привести Зайку в пример провалились с треском. И вот через два часа рыданий и утешений я нашла нового героя.

- А ты знаешь, - сказала я, - что дедушка тоже был маленьким?

Ребенок замер. Дедушка (на львином языке - дека) - это наше всё :) Ну прайд же, все дела :) В общем, я начала рассказывать обычный день в детском саду, но главным героем был дедушка. Звучало это, конечно, эпично: И вот дедушка пришел в садик, помыл ручки, сходил на горшок, а потом его позвали завтракать...

Младенцу дико понравилось. И он требовал исё! исё! про деку! Примерно к десятому разу почувствовала, что я в театре абсурда, а в голове рефреном начало звучать:
Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной

Прошло с того момента уже больше месяца. И вдруг ребенок перед сном попросил: расскажи про деку. Я сначала даже не поняла. Что про деку? Про деку и садик. О_о

Ну слушай. Когда дедушка был маленьким...)))
stop!

Про порожки

Вообще жж для меня, можно сказать, что ушел в прошлое. Было ж время ежедневных постов и всяких публичных, но завуалированных страданий. Такого уже очень давно нет, фленту я вообще почти не читаю, редко - выборочно. Но когда мне хочется написать простыню текста (а иногда просто какой-то такой текст, более личный, что ли), то я иду в жж. С ссылкой в Контакт потом, правда, но Контакт для меня изначально был сродни твиттеру, не люблю там растекаться мыслью.

Это присказка. Сказка же будет про этапность. Я вообще, как и многие люди, не люблю чего-то ждать. Даже не совсем так. Ждать отпуск, планировать его - это одно, а ждать пока дитятко пойдет в детсад - другое. Не люблю неизвестность, когда неясно, чего ожидать, как все сложится и т.п. Но так получается, что все время возникают какие-то этапы. Это не цели, к которым надо стремиться, это просто некие порожки, ступенечки. И иногда кажется, что вот сейчас это, это и то сделаю и отдохну. Вот в четверг ребенок идет в детсад, в субботу мастер-класс и танцконкурс, а вот потооом я выдохну, лягу на диван и буду батонить... Но надо расписать фотосеты, сделать рекламную съемку, начать организацию очередного слинготренинга и, кстати, следующий отпуск тоже надо уже планировать. Ну и список текущей работы, который практически не уменьшается, т.к. выполненные пункты живо заменяются новыми.

Зато нескучно :)